Idiotizando a vida que tem.

Pensamentos negativos...

No momento só penso nos erros que cometi e nas consequências com que terei que lidar. Mas o problema é: o prazo não acabou!!!

A vontade que eu tenho é me culpar, me bater, morder os dentes, dormir até chegar o dia do fim do prazo, pra ver se a agonia da véspera se dissipa com a consumação da tragédia. 

Sentir-se um desperdício de talento mal usufruído é chato. "Ain, sabe inglês!", "ain, ele é inteligente!", "ain, ele é legal!", "ain, ele tem jeito com as pessoas!", e CONTINUO SENDO A MESMA BOSTA DESDE A ADOLESCÊNCIA!

Devo procurar um terapeuta? Sim. Tenho dinheiro pra isso? NÃO!

Sei que preciso lutar contra essa raiva que sinto por ter falhado em coisa pequena, mas a certeza do fracasso é tão grande e convincente! ESTOU COM MENOS DE UM MÊS PARA RESOLVER UM PROBLEMA DE UM SEMESTRE INTEIRO!!!!

Eu estou descarregando tudo aqui porque médico é algo muito caro. Esse tipo de raiva pode me causar um derrame, e se eu tiver, darei trabalho. Infelizmente, eu... sou muito amado!

Estranho dizer isso, mas até isso parece ruim. Eu evito tanto que mais pessoas - além do necessário - convivam comigo! Colegas de trabalho são inevitáveis, mas ter uma namorada, um amigo pra conversar e parentes que não sejam meus pais eu posso evitar. Eles não precisam conhecer esse ser idiota que não aproveita direito os dons que lhe foram dado. 

Ironicamente, estou tentando usar os dons que devo ter para TENTAR reverter a situação. Sinto que não vou ficar feliz se eu conseguir resolver. Estou devendo, e não sei se conseguirei pagar tudo o que devo. 

Fracassado. Idiota. Vontade de dar soco na parede. Machuco a mão e quebro um osso: passo a ter certeza de que sou um idiota, mas aliviado por ter consciência de quem eu sou. Me chamam de idiota. Não era pra concordar! Mas a culpa é sua por terem percebido que você era um idiota e fracassado. Lembro que não sou um idiota, mas já é tarde: estou com dor de cabeça, e sou OBRIGADO a me acalmar. Lembro que, por causa disso, preciso comprar remédio. Meu, como você é idiota!

Lidando com a certeza do fracasso

 A certeza do fracasso está me consumindo.

Mais uma vez, eu paralisei por causa da raiva causada por lembranças. As lembranças são referentes às vezes em que eu fiz algo e deu errado. Ou pior: fiquei fugindo da ansiedade causada pela certeza de que não daria certo, e não fiz!

Agora estou lidando diretamente com esses sentimentos. Como? Lidando com a causa da minha ansiedade. Eu faço EAD, e SEMPRE tirei notas boas. Mas fico querendo que TODAS as áreas da minha vida estejam redondinhas, e isso é humanamente impossível. Mesmo assim, eu me maltrato, e me culpo por ser tão idiota a ponto de cometer o mesmo vacilo de sempre.

Sei que preciso tratar da ansiedade, mas estou sem grana. E a grana me causa ansiedade! Meus dentes de baixo estão uma lâmina, de tanto que as fricciono.

Eu preciso lembrar que o prazo não acabou. NÃO POSSO DESISTIR!!! A minha casa tem água encanada, acesso à Internet, tenho dinheiro na poupança pra sobreviver ao mês, tenho saúde pra lutar... 

A certeza do fracasso só me ajuda a não me concentrar na solução de meus problemas. O que importa mesmo é eu ter a consciência de que preciso consertar. E vou consertar! Há soluções que aparecem nos lugares mais improváveis. MAS APARECEM!

Desperdício

 A possibilidade do fracasso me consome novamente. EU SOU UM IDIOTA!!!!! Eu sou um adolescente. Eu não sou um adulto. Eu não sei se terei tempo para alcançar o status de pessoa adulta a tempo. Eu não sei se devo conviver muito com as pessoas tanto quanto eu quero: elas não merecem conhecer essa parte chata minha que me incomoda tanto. ESTOU COM MEDO DE FRACASSAR NUMA PROVA QUE SEI QUE POSSO FAZER!!! TUDO POR MEDO DE NÃO CONSEGUIR FAZER AS OUTRAS DISCIPLINAS!!!!

Meu medo é tão bobo! A sensação de que outra pessoa merecia estar em meu lugar voltou a estar em minha cabeça. Meu blog deixou de ser Observo e Escrevo, pois agora minhas observações estão presas na minha fraqueza pessoal. Eu não sou o único endividado, o único ansioso, e muito menos o único a ter dilemas. Esses fatos só reforçam a minha vergonha de ser tão medíocre! Eu tenho um grande potencial, mas ele está preso no corpo de um fracassado crônico! 

Não vai dar tempo! PRA QUE ME ILUDIR! Mas se eu não tentar, ficarei com a dúvida: e se eu tivesse tentado? 

Aí junta com o meu medo de não dar pra sobreviver a este mês. Pela primeira vez nunca estive tão endividado como agora. Eu estou com a internet paga, com a faculdade paga, mas lembrar que existe partes não resolvidas na minha vida me paralisa, fazendo com que eu deixe de resolver o que posso tentar resolver.

De onde vem essa convicção de que eu não devo me dar ao luxo de tentar? Porque eu tenho tanto medo de fracassar e, ao fugir disso, eu falho em ser corajoso?

Estou irritado com a solução óbvia que se apresenta em minha mente, mas não quero encarar. Quero me boicotar, e comprovar para mim mesmo que eu estava certo: sou um fracasso. Mas ao mesmo tempo quero morrer lutando. 

Meus problemas não são grandes o suficiente para se ter pena. Meus problemas são ridículos de simples, e eu sou um ridículo que não lida com eles. E o pior: sem dinheiro para terapia.

Um looping de certezas de que estou num buraco, e que esse grande buraco existe pela minha incapacidade de ser proativo quando o assunto é realmente sério. A culpa é minha. O problema sou eu. 

Desfocado. Chateado. Decepcionante. Idiota. Nesse momento, o que me conforta é minha capacidade de enxergar o que tenho de pior. Sou apenas uma boa pessoa que morrerá sem propósito...

Atrasado, atrasado, atrasado...

 De tanto pensar que estou atrasado, eu estou atrasando até aquilo que tenho tempo sobrando para resolver.

Não sei exatamente o que me causa esse sentimento, mas preciso lidar com esse conteúdo de minha mente de outra forma. Estou me machucando por causa desses pensamentos! Essas feridas são causadas por boicotes que causo por não fazer o que sempre quis fazer. Quando penso, procuro formas sem consistência de aliviar a minha ansiedade, e o problema só se prolonga!

Tenho 6 disciplinas para cumprir na faculdade, mas só concluí 1! Quando eu vi meu calendário, o mês de julho ainda estava lá. Quando tirei julho, agosto, e me vi ainda no mês de setembro, eu percebi concretamente o tempo que NOVAMENTE eu perdi com a convicção de que eu estou atrasado. Pensar que estou atrasado me faz perder tempo. O motivo? É que, logo em seguida, sou tomado pelo sentimento de culpa, e passo a ficar com raiva do que fiz, gastando uns 2 ou mais dias paralisado, tentando digerir a minha "burrice" e a "injustiça" por eu ser tão privilegiado e abençoado, e mesmo assim eu não usufruir como deveria os meus recursos materiais e o tempo que eu tenho.

Faz alguns dias que eu vi alguns pelos brancos em minha face, sobrancelha, cabelo... estou OFICIALMENTE me tornando velho, e reclamo de que estou atrasado desde antes dos meus 15 anos. Ganhar um ano de vida era uma lembrança de que eu não aproveitei a vida como deveria. A minha mente sempre foi treinada para acreditar que todo ato meu era fruto dum momento de desperdício, com alguns momentos em que o alívio vinha dos meus sonos profundos sem espaço para meditação nas minhas não-realizações.

Amo estudar, amo ensinar... E sinto que sou bem melhor longe das pessoas intimamente. Enquanto eu posso servir durante meu trabalho, OK. Fora isso, o que eu posso oferecer intimamente é isso: um cara cheio de questões infantis, impróprios para um homem. Estou preso a problemas de adolescentes, e isso me envergonha. (Acho que estou procurando motivos para eu ter raiva de mim e voltar a me culpar. Que conveniente...)

Perdendo tempo...

7:00 Preciso fazer coisas importantes.

8:00 Ainda estou tentando me livrar de sentimentos ruins.

9:00 Já tomei café.

10:00 Como posso otimizar o meu dia?

11:00 Minha barba está a um mês sem fazer. QUE DROGA!!! Vou ter que fazer a barba e perder tempo com isso! Já tentei otimizar o tempo, mas sou OBRIGADO a perder tempo com algo tão fútil como isso! 

11:30 Ainda estou lutando contra a raiva de ter perdido tanto tempo no banho, mordendo os dentes de tanto nervoso em ser tão fraco.

12:00 Começo a mexer no computador, lembrando o tempo que perdi tendo raiva de ter perdido tempo...

Sem propósito

 Quando me sobra tempo, eu paraliso. Eu desejo realizar tanta coisa, mas fico procurando vídeos na Internet e nas redes sociais e uso TODO O MEU TEMPO com vídeos que eu poderia ver depois. Amo estudar, mas eu fujo dos estudos. É algo tão contraditório!

Ao invés de aliviar a minha ansiedade, ela cresce. Quero ser melhor do que isso. É uma agonia que não se evita, só aumenta. Perco repertório, não aumento vocabulário, perco chances de amizade...

Não estou sendo a minha melhor versão, e vejo que meus posts antigos estão repletos de pessimismo, tristeza, e problemas que não se resolvem. 

O que estou fazendo é igual esse post na era do Instagram: sem propósito!

37

37 erros e tentativas. 

37 vezes em que seus defeitos encobriu para trazer o sustento e não desgraçar outros com seu espírito de insatisfação do seu próprio desempenho.

37 vezes que fez pelos outros para esquecer que você é um idiota.

37 momentos de arrependimento crônico.

37 vezes que se isolou por ter o vírus do vexame.

37 raivas por lembrar de tudo aquilo que não fez.

37 motivos para não fazer esse post!