Quem tem medo de nota ruim?

 Estou morrendo de medo de tirar nota baixa! Eu tenho uma prova pra fazer, e fazem mais de um mês que procrastino fugindo da sensação do fracasso possível.

Se eu não fizer, a nota será 0. Se eu fizer, eu tenho que lidar com a possibilidade da nota ruim. É vergonhoso ser um quase 40 e viver com sentimentos de quem não cresceu. 

Vou lutar contra isso. Isso é besta, mas é a MINHA besteira. Não vou deixar isso me dominar. Vou lidar com isso, assim como já lidei com esse sentimentos outras vezes. (E pelo jeito será pela vida inteira!)

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Agora me ferrei. Vi que não será totalmente online: vou precisar fazer a prova presencialmente. VOU TER QUE ME DESLOCAR PARA UM LUGAR LONGE DE CASA! Tenho PAVOR de não chegar a tempo. Já fiz EAD para não precisar disso. QUE MERDA! 

O dia de hoje não está terminando bem. Que saco! Desperdicei meu tempo com pensamentos negativos, e agora estou sendo consumido pela raiva de ser o que sou: um ansioso de merda, um idiota que não consegue reagir de forma adulta. Um babaca que só pensa em dormir quando algo lhe aflige. QUE ÓDIO! A síndrome do atrasado me ataca novamente. 

Eu não consigo ser carinhoso comigo em momentos assim. Eu poderia estar estudando agora, mas eu não mereço essa consideração. Sou um atraso, e preciso provar que sou um desperdício. A vontade que eu tenho é dar muitos tapas em minha cara, mas não posso. Tenho que evitar ser julgado pelas tristezas que eu tenho. Minha tristeza não tem fundamento. Meu sofrimento é sofrimento de quem é fraco, pouco produtivo e sem problemas reais. Tudo o que sinto é só uma imaginação burra que surge em minha cabeça. Graças a Deus isso só me prejudica. Quanto mais isolado com esse lixo em meu coração, mais as pessoas estarão protegidas daquilo que eu tenho de inútil. 

Idiotizando a vida que tem.

Pensamentos negativos...

No momento só penso nos erros que cometi e nas consequências com que terei que lidar. Mas o problema é: o prazo não acabou!!!

A vontade que eu tenho é me culpar, me bater, morder os dentes, dormir até chegar o dia do fim do prazo, pra ver se a agonia da véspera se dissipa com a consumação da tragédia. 

Sentir-se um desperdício de talento mal usufruído é chato. "Ain, sabe inglês!", "ain, ele é inteligente!", "ain, ele é legal!", "ain, ele tem jeito com as pessoas!", e CONTINUO SENDO A MESMA BOSTA DESDE A ADOLESCÊNCIA!

Devo procurar um terapeuta? Sim. Tenho dinheiro pra isso? NÃO!

Sei que preciso lutar contra essa raiva que sinto por ter falhado em coisa pequena, mas a certeza do fracasso é tão grande e convincente! ESTOU COM MENOS DE UM MÊS PARA RESOLVER UM PROBLEMA DE UM SEMESTRE INTEIRO!!!!

Eu estou descarregando tudo aqui porque médico é algo muito caro. Esse tipo de raiva pode me causar um derrame, e se eu tiver, darei trabalho. Infelizmente, eu... sou muito amado!

Estranho dizer isso, mas até isso parece ruim. Eu evito tanto que mais pessoas - além do necessário - convivam comigo! Colegas de trabalho são inevitáveis, mas ter uma namorada, um amigo pra conversar e parentes que não sejam meus pais eu posso evitar. Eles não precisam conhecer esse ser idiota que não aproveita direito os dons que lhe foram dado. 

Ironicamente, estou tentando usar os dons que devo ter para TENTAR reverter a situação. Sinto que não vou ficar feliz se eu conseguir resolver. Estou devendo, e não sei se conseguirei pagar tudo o que devo. 

Fracassado. Idiota. Vontade de dar soco na parede. Machuco a mão e quebro um osso: passo a ter certeza de que sou um idiota, mas aliviado por ter consciência de quem eu sou. Me chamam de idiota. Não era pra concordar! Mas a culpa é sua por terem percebido que você era um idiota e fracassado. Lembro que não sou um idiota, mas já é tarde: estou com dor de cabeça, e sou OBRIGADO a me acalmar. Lembro que, por causa disso, preciso comprar remédio. Meu, como você é idiota!

Lidando com a certeza do fracasso

 A certeza do fracasso está me consumindo.

Mais uma vez, eu paralisei por causa da raiva causada por lembranças. As lembranças são referentes às vezes em que eu fiz algo e deu errado. Ou pior: fiquei fugindo da ansiedade causada pela certeza de que não daria certo, e não fiz!

Agora estou lidando diretamente com esses sentimentos. Como? Lidando com a causa da minha ansiedade. Eu faço EAD, e SEMPRE tirei notas boas. Mas fico querendo que TODAS as áreas da minha vida estejam redondinhas, e isso é humanamente impossível. Mesmo assim, eu me maltrato, e me culpo por ser tão idiota a ponto de cometer o mesmo vacilo de sempre.

Sei que preciso tratar da ansiedade, mas estou sem grana. E a grana me causa ansiedade! Meus dentes de baixo estão uma lâmina, de tanto que as fricciono.

Eu preciso lembrar que o prazo não acabou. NÃO POSSO DESISTIR!!! A minha casa tem água encanada, acesso à Internet, tenho dinheiro na poupança pra sobreviver ao mês, tenho saúde pra lutar... 

A certeza do fracasso só me ajuda a não me concentrar na solução de meus problemas. O que importa mesmo é eu ter a consciência de que preciso consertar. E vou consertar! Há soluções que aparecem nos lugares mais improváveis. MAS APARECEM!

Desperdício

 A possibilidade do fracasso me consome novamente. EU SOU UM IDIOTA!!!!! Eu sou um adolescente. Eu não sou um adulto. Eu não sei se terei tempo para alcançar o status de pessoa adulta a tempo. Eu não sei se devo conviver muito com as pessoas tanto quanto eu quero: elas não merecem conhecer essa parte chata minha que me incomoda tanto. ESTOU COM MEDO DE FRACASSAR NUMA PROVA QUE SEI QUE POSSO FAZER!!! TUDO POR MEDO DE NÃO CONSEGUIR FAZER AS OUTRAS DISCIPLINAS!!!!

Meu medo é tão bobo! A sensação de que outra pessoa merecia estar em meu lugar voltou a estar em minha cabeça. Meu blog deixou de ser Observo e Escrevo, pois agora minhas observações estão presas na minha fraqueza pessoal. Eu não sou o único endividado, o único ansioso, e muito menos o único a ter dilemas. Esses fatos só reforçam a minha vergonha de ser tão medíocre! Eu tenho um grande potencial, mas ele está preso no corpo de um fracassado crônico! 

Não vai dar tempo! PRA QUE ME ILUDIR! Mas se eu não tentar, ficarei com a dúvida: e se eu tivesse tentado? 

Aí junta com o meu medo de não dar pra sobreviver a este mês. Pela primeira vez nunca estive tão endividado como agora. Eu estou com a internet paga, com a faculdade paga, mas lembrar que existe partes não resolvidas na minha vida me paralisa, fazendo com que eu deixe de resolver o que posso tentar resolver.

De onde vem essa convicção de que eu não devo me dar ao luxo de tentar? Porque eu tenho tanto medo de fracassar e, ao fugir disso, eu falho em ser corajoso?

Estou irritado com a solução óbvia que se apresenta em minha mente, mas não quero encarar. Quero me boicotar, e comprovar para mim mesmo que eu estava certo: sou um fracasso. Mas ao mesmo tempo quero morrer lutando. 

Meus problemas não são grandes o suficiente para se ter pena. Meus problemas são ridículos de simples, e eu sou um ridículo que não lida com eles. E o pior: sem dinheiro para terapia.

Um looping de certezas de que estou num buraco, e que esse grande buraco existe pela minha incapacidade de ser proativo quando o assunto é realmente sério. A culpa é minha. O problema sou eu. 

Desfocado. Chateado. Decepcionante. Idiota. Nesse momento, o que me conforta é minha capacidade de enxergar o que tenho de pior. Sou apenas uma boa pessoa que morrerá sem propósito...

Atrasado, atrasado, atrasado...

 De tanto pensar que estou atrasado, eu estou atrasando até aquilo que tenho tempo sobrando para resolver.

Não sei exatamente o que me causa esse sentimento, mas preciso lidar com esse conteúdo de minha mente de outra forma. Estou me machucando por causa desses pensamentos! Essas feridas são causadas por boicotes que causo por não fazer o que sempre quis fazer. Quando penso, procuro formas sem consistência de aliviar a minha ansiedade, e o problema só se prolonga!

Tenho 6 disciplinas para cumprir na faculdade, mas só concluí 1! Quando eu vi meu calendário, o mês de julho ainda estava lá. Quando tirei julho, agosto, e me vi ainda no mês de setembro, eu percebi concretamente o tempo que NOVAMENTE eu perdi com a convicção de que eu estou atrasado. Pensar que estou atrasado me faz perder tempo. O motivo? É que, logo em seguida, sou tomado pelo sentimento de culpa, e passo a ficar com raiva do que fiz, gastando uns 2 ou mais dias paralisado, tentando digerir a minha "burrice" e a "injustiça" por eu ser tão privilegiado e abençoado, e mesmo assim eu não usufruir como deveria os meus recursos materiais e o tempo que eu tenho.

Faz alguns dias que eu vi alguns pelos brancos em minha face, sobrancelha, cabelo... estou OFICIALMENTE me tornando velho, e reclamo de que estou atrasado desde antes dos meus 15 anos. Ganhar um ano de vida era uma lembrança de que eu não aproveitei a vida como deveria. A minha mente sempre foi treinada para acreditar que todo ato meu era fruto dum momento de desperdício, com alguns momentos em que o alívio vinha dos meus sonos profundos sem espaço para meditação nas minhas não-realizações.

Amo estudar, amo ensinar... E sinto que sou bem melhor longe das pessoas intimamente. Enquanto eu posso servir durante meu trabalho, OK. Fora isso, o que eu posso oferecer intimamente é isso: um cara cheio de questões infantis, impróprios para um homem. Estou preso a problemas de adolescentes, e isso me envergonha. (Acho que estou procurando motivos para eu ter raiva de mim e voltar a me culpar. Que conveniente...)

Perdendo tempo...

7:00 Preciso fazer coisas importantes.

8:00 Ainda estou tentando me livrar de sentimentos ruins.

9:00 Já tomei café.

10:00 Como posso otimizar o meu dia?

11:00 Minha barba está a um mês sem fazer. QUE DROGA!!! Vou ter que fazer a barba e perder tempo com isso! Já tentei otimizar o tempo, mas sou OBRIGADO a perder tempo com algo tão fútil como isso! 

11:30 Ainda estou lutando contra a raiva de ter perdido tanto tempo no banho, mordendo os dentes de tanto nervoso em ser tão fraco.

12:00 Começo a mexer no computador, lembrando o tempo que perdi tendo raiva de ter perdido tempo...

Sem propósito

 Quando me sobra tempo, eu paraliso. Eu desejo realizar tanta coisa, mas fico procurando vídeos na Internet e nas redes sociais e uso TODO O MEU TEMPO com vídeos que eu poderia ver depois. Amo estudar, mas eu fujo dos estudos. É algo tão contraditório!

Ao invés de aliviar a minha ansiedade, ela cresce. Quero ser melhor do que isso. É uma agonia que não se evita, só aumenta. Perco repertório, não aumento vocabulário, perco chances de amizade...

Não estou sendo a minha melhor versão, e vejo que meus posts antigos estão repletos de pessimismo, tristeza, e problemas que não se resolvem. 

O que estou fazendo é igual esse post na era do Instagram: sem propósito!

37

37 erros e tentativas. 

37 vezes em que seus defeitos encobriu para trazer o sustento e não desgraçar outros com seu espírito de insatisfação do seu próprio desempenho.

37 vezes que fez pelos outros para esquecer que você é um idiota.

37 momentos de arrependimento crônico.

37 vezes que se isolou por ter o vírus do vexame.

37 raivas por lembrar de tudo aquilo que não fez.

37 motivos para não fazer esse post!

Faculdade

Estou fazendo EAD, senhoras e senhores! Até que enfim um post mais leve!

Fiquei pensando se postava alguma coisa, e resolvi: vou falar desse momento diferente em minha vida. Não sei se dá pra chamar de nova fase, mas dá pra chamar de "algo diferente acontecendo."

Por hora, será algo curto mesmo. Quero desenferrujar minhas habilidades de escrita e reflexão.

Sobre o post anterior

 Minha última postagem eu vomitei mais um pouco dos meus sentimentos negativos...

O certo mesmo é procurar um terapeuta, mas esse tipo de busca não costumamos fazer. Quando dói a cabeça, nós procuramos um analgésico. Quando temos uma diarreia, vamos para o posto de saúde. Quando temos problemas emocionais, vamos atrás de um abraço, de algo gostoso para comer... alguns vão ouvir algo que os acalme, outros vão atrás de cachaça - pra dizer o mínimo! - sem mencionar os que ouvem músicas que os acalme e dizem que para esquecer os problemas é preciso beber até cair. E o médico especializado na saúde mental? Nem passa pela cabeça!

No momento estou melhor. De qualquer forma estou descarregando parte das minhas agonias aqui, mas a luta continua. A minha mente está viva, e todos os dias ela pode me pregar peças. Sei que isso não é exclusividade minha, e também sei que isso ser comum a tantas pessoas não pode fazer com que eu minimize o que eu sinto. É só colocar as coisas na perspectiva certa, sem me enxergar como um grande babaca sem solução, e nem como o grande cara que não deve prestar atenção às suas atitudes como se não houvesse consequências.

Blog se tornou algo beeem isolado. Dificilmente alguém vai procurar um blog no Brasil. É mais fácil irem para um vídeo ou foto do que para um texto feito esse. Pra ajudar, nem estou colocando foto nos meus últimos posts. Enfim, isso virou um diário quase pessoal. De qualquer forma, você, caro leitor que caiu aqui, saiba que do último post pra cá estou melhor. E espero que você esteja bem também.

Atrasado

 O que é preciso fazer quando se é um atrasado? 

Quando penso no que posso fazer, o que vem a mente são todas as coisas que não fiz, e que tudo o que eu fizer de agora terá pontas soltas e não serão concluídas. Pior ainda: não tente, pois você merece o castigo por tudo aquilo que você não produziu e nem vai produzir!

Enquanto isso, pessoas de desempenho medíocre e humildade reduzida serão abençoadas pelo simples fato de terem feito. Eu vou continuar triste por não ter produzido, criando oportunidades para mostrar que sou um idiota para mim mesmo.

No trabalho, sou engajado e procuro sempre fazer o melhor. Quando as tarefas sou eu que preciso tomar a decisão de fazer, eu sinto uma agonia de não querer me arriscar, de fugir de tudo o que me incomoda: a falha em aspectos simples e fáceis, o ter que lidar com a possibilidade de estragar com a vida de alguém...

Eu não sou o cara genial que minha mãe acha. Eu não sou o crânio que os parentes acham que eu sou. Eu não sou o fluente em inglês que é capaz de usar suas habilidades para melhorar de vida. A minha capacidade de aprendizagem e ensino são inúteis. Estou desde 2011 trabalhando como inspetor, e meus colegas que entraram junto comigo - alguns deles um pouco mais limitados - hoje são psicólogos, professores, e ganham bem mais do que eu. As minhas realizações são vergonhosas: sou apenas um cara legal de 30 e poucos anos.

Eu só estou falando tudo isso aqui porque quem está lendo isso aqui são pessoas que não trabalham comigo. Eu sei que não sou grande coisa, mas as pessoas que trabalham comigo não podem saber disso. Eu odeio lidar com meus pensamentos quando estou sozinho, mas eu não preciso lidar com essa mentalidade quando estou trabalhando. No meu trabalho eu sou feliz, pois esqueço do quão idiota eu sou. Eu me boicoto, faço tudo o que não se deve para justificar para mim mesmo o quão fracassado que eu sou.

Eu tenho evitado interações humanas fora do básico. As pessoas não merecem conhecer o meu lado mais chato. Elas já possuem problemas demais e mais sérios do que as de um adulto que nunca superou certas inseguranças da adolescência. Na verdade, nunca superei a certeza de que não farei o que se deve para crescer como pessoa. 

As sinapses na minha cabeça não sabem trabalhar de outra forma. Eu não tenho facilidade em ver o que posso fazer de melhor para a minha vida. Toda tentativa de andar para a frente sempre será acompanhada dum eco dizendo "você está atrasado faz mais de 20 anos". "Você aos 10 anos e aos 30 não fazem a menor diferença". "Você vai morrer sem ter deixado um legado".

Não terei filhos, não deixarei herança, e meu maior feito será ter passado num concurso público que exige apenas o Ensino Médio. A vida da minha família não irá melhorar graças a minha incapacidade de usar os talentos que possuo. Sou uma possível Ferrari com motorzinho de Fusca.

Talentos desperdiçados, sonhos não alcançados... TEMPO ESGOTADO!

Valor próprio no trabalho

Meu pai está há um mês sem receber dos serviços que já realizou. Ele trabalha por conta, está sem dinheiro da condução, mas não para de ir nas obras... Meu primo é armazenista, mas está fazendo trabalhos de escritório. Ele tem 20 e poucos anos, e acho que estão se aproveitando da pouca idade dele para desviá-lo de sua função pagando menos. Eu sou conhecido por ser muito inteligente e criativo, mas estou parado na minha profissão de inspetor de alunos. 

Como se valorizar no trabalho? Eu vejo que meu pai e meu primo precisam mostrar que não podem fazer o que fazem, mas... como eu melhoro no meu caso?

Quem estiver lendo este post, comenta aqui embaixo a sua vivência no trabalho. Como você mostrou o seu valor sem ser desrespeitoso? Eu sei que preciso mudar, mas como? Já ouvi falar que querer mudança fazendo a mesma coisa não funciona. Comecei escrevendo aqui depois de séculos sem postar. Quem sabe escrevendo um pouco ajude a minha mente a produzir caminhos que facilite a minha imaginação, não é mesmo?

Ao mesmo tempo que me pergunto sobre como mostrar o meu valor, fico a pensar em alguma forma de fazer dinheiro. Sou um cansado, e mal dou conta do meu único aluno de inglês! (Nah! Dou conta sim! Agora confesso que estou fazendo draminha.) 

Desabafo aleatório dum "adolescente" de trinta anos

Eu não sou a alegria de minha mãe frequentemente. Eu sou a nuvem negra que paira em casa. Ela mais sente preocupação com a minha ansiedade do que alívio com as minhas neuras. Na rua eu sou solar, mas em casa eu lembro o que sou. Fico triste por balelas, e engrandeço  meus defeitos. Não aceito meus deslizes, me cobro pelo que não fiz. E a raiva chega a ser tanta que acabo não fazendo mudanças por não acreditar nelas.

Diante da sensação de fracasso, paraliso meus movimentos, e quando eu resolvo me mexer sinto lerdeza em meu espírito.

Quando entro aqui eu mais tenho expressado tristeza. Me sinto um emo sem cabelo pra franja! Essa ansiedade é um monstro que me faz ver mais problemas do que soluções...

Trinta e poucos anos adquiridos de vida, mas a adolescência parece que não vai! A mesma sensação de se sentir um idiota continua a fazer aparições aleatórias em minha mente, ainda mais quando estou sozinho comigo e meus pensamentos. Isso é muito cansativo!!

Mas não sou apenas um triste todo o tempo. É só eu me concentrar em acalmar e ajudar os outros que eu consigo lidar com a minha tristeza. Talvez eu precise de um profissional já faz tempo, mas essa pandemia acabou dificultando a acesso ao que antes já não era fácil de ter: consulta médica. Mas enfim: o que eu sou é o que tem pra hoje...

Triste post dum cara triste. (Que triste!)

Tristeza - é só o que sinto. Nada mais.

Estava até feliz agora a pouco, mas voltei a ficar chateado. Perguntaram para mim se minhas férias foram um sucesso ou um fracasso. Sinceramente não sei o que motivaria alguém a fazer uma pergunta dessa natureza, mas ela fez com que eu lembrasse que eu passei os últimos 30 dias da minha vida obcecado com a raiva do que deixei de fazer na minha vida. O resultado?! Desperdicei as minhas férias basicamente trincando os dentes, tentando acalmar os meus nervos e lembranças.

Cheguei a assistir o filme O Homem-Formiga e a Vespa, comprei umas agendas legais do Super Mario por 3 reais cada um, ensinei inglês para a minha irmã, pude recuperar a maior parte dos meus cartões de banco, mas nada disso serviu para me deixar feliz DE VERDADE durante as minhas férias. Foi só eu saber que um jovem de 17 anos vai conquistar algo que eu com 31 anos me impedi de conquistar para que todas as coisas boas que me aconteciam serem neutralizadas pela minha raiva contra eu mesmo. Ninguém me cobrou, ninguém ficou me apontando o dedo. EU fiquei revoltado com tudo aquilo que deixei de fazer, e esse ódio está me consumindo aos poucos. Estou lutando contra, mas a raiva está vencendo por enquanto.

Houve momentos em que eu não conseguia me concentrar no que eu queria. Minha cabeça não parava de dizer frases como "Idiota!", "Fracassado!", "Você nunca termina!", "Por que você não dorme?! Parado você não enche o saco! ", "Por que você não acorda mais cedo?! Depois reclama que não consegue nada!", "Sabia que ia dar ruim!", e outras frases semelhantes.

Dizem que o sabor da vida depende do tempero que você coloca nela. Minha mente não ajudava nisso! Cheguei a pensar que era um desperdício a minha saúde estar num cara que nem eu, que não a usa com a mesma paixão pela vida que um doente terminal. A ideia de ficar doente por conta desse pensamento chegou a me assustar, pois sabia que se eu ficasse doente não teria como passar para outro a saúde que tenho agora. Seria perda de tempo.

Estou lutando contra esses pensamentos, e até o momento eles estão ganhando. Não sei se isso é algum transtorno de ansiedade ou sou eu que não estou cuidando tão bem do meu espírito. 30 dias foram embora. Quantos dias terei a frente?!

Obrigado!

Recentemente eu vi um vídeo em que uma atriz dizia que a gratidão está entre aspas na moda. Parei e pensei: é verdade! É só um famoso postar uma foto na praia, no rio, usando roupa de banho no Insta e... pá! Tá lá a pessoa se dizendo grata com a palavra "gratidão" em Caps Lock.

Modas à parte, verdade seja dita: gratidão é importante. A gratidão torna sua vida mais leve, e a sua visão não fica embaçada para as coisas boas. É importante saber do que há de errado nesse mundo, mas não é saudável ficar focado apenas nisso. Agradeçamos pelo que já temos.

Há quem goste de dizer: "Não tive ajuda de ninguém! TUDO o que eu consegui foi fruto do MEU suor!" Bacana você dizer que correu atrás, mas você, eu, nós, nunca fazemos nada TOTALMENTE sozinho. Se você pôde comprar um carro, parabéns pela conquista, mas foi você que fabricou o carro? Você ganhou a grana depois de trabalhar muito, mas o pagamento foi feito por você?

Finalizo esse post com a frase retirada no início do vídeo abaixo: "Agradecer é lembrar que nada nessa vida se consegue sozinho." O vídeo é para promover uma marca, mas nada disso tira a beleza da peça publicitária. (Aliás, eu vi esse vídeo ontem. Foi upado na conta da Coca no Youtube em 5 de dezembro de 2016! Como que eu demorei tanto assim para saber da existência desse vídeo?!)

Se leu até aqui, obrigado. :)

Vítima da própria raiva

Quem se leva a sério tem e terá sérios problemas; enxerga problema até onde não existe. Foca demais no que não deu certo, e sufoca a esperança de um dia dar certo.

Quem se leva a sério se torna vítima da própria raiva: raiva de si, raiva do que considera um vacilo, um grande erro.

Diante da raiva quebra o que alcança... e então percebe que o grande erro foi feito exatamente no momento da quebra: ao descontar a raiva, acrescentou para si um grande prejuízo.

Caráter vem de berço (?)

"Corpo bonito qualquer academia faz ! Mas caráter e humildade, vem de berço."

 Acredito em parte do que dizem essas palavras. Acredito que corpo bonito não é tudo, e isso qualquer pessoa sensata sabe disso. Porém, caráter e humildade não acredito que venha sempre de berço não. Se fosse assim, os filhos de Osama Bin Laden e Pablo Escobar estariam hoje destinados a serem dois terroristas, e isso eles não são.

 Alguém ser do mesmo sangue que você não é garantia de que essa pessoa será tua amiga e um modelo a ser seguido. Felizmente é possível ser gente mesmo quando o berço anda todo estragado. Muita gente veio de pais problemáticos, e hoje são grandes pessoas, apesar da crença de que se os pais não prestam os filhos também vão ser uma droga.

Por conta dessa crença de que a genética é um fator dominante e determinante no caráter de alguém que muita gente não quer adotar crianças com muito mais do que 2 meses de idade, pois acreditam que até esse período o "gene do mal" não teve tempo de se manifestar. Essa crença habita a cabeça até mesmo de pessoas formadas em disciplinas relacionadas ao comportamento humano. Estudam, estudam, mas não aprendem de fato...

Caráter vem de berço sim, mas não sempre. Há momentos em que, contra todas as expectativas para o pior, alguém aprende com até então completos estranhos a linguagem do amor de verdade: aquele que não usa o parentesco como desculpa para o ódio aos outros fora da família.

30

Esses dias andei observando alguns papéis que escrevi, falando sobre alguns dos meus amigos e parentes alguns anos atrás. Engraçado que muita coisa não mudou, tanto referente a mim como referente aos meus amigos.

O tempo passa, as coisas mudam, mas nem sempre as pessoas mudam. As mudanças às quais me refiro não são coisas ruins necessariamente. Amadurecemos, ganhamos bagagem, mas a nossa essência não muda muito. Por mais durões que tentemos ser, somos frágeis: temos medos, ansiedades, agonias, tristezas...

Falando em tempo, agora tenho cara de 20, mente de 35, emocional de 15 e corpo de vinte e cinco. Somando tudo o resultado é 30. Mais 10 chegamos aos quarenta. Se der bobeira, chego aos 80 num estalar de dedos.

Diante desse cálculo todo, vejo que o melhor momento é agora. As coisas não esperam: tudo está em processo. Durante o processo, decisões são tomadas. A não-decisão minha implica que a decisão será dada por outra pessoa. Não há como escapar, e é praticamente um fenômeno natural.

Ansiedade é normal, mas nunca deve ser usada como norte. Ela, se não controlada, vira um ímã que bagunça a direção da bússola.

Se você não entendeu nada do que escrevi, meus parabéns. Você não teve problemas na vida. Quer dizer... Pelo menos você não chegou aos 30 anos e não se sente um adolescente prestes a protagonizar mais um episódio de "Essa é a minha vida" teen. Já não era pra certas questões terem sido resolvidas?

Na escola da vida, não importa quantas séries você passa, SEMPRE haverá mais contas para responder, equações para solucionar e problemas para resolver. Nada é só + ou - ou ÷ ou ×, vez ou outra vai aparecer símbolos matemáticos que tentaremos entender, e elementos que surgem apenas para nos ensinar que há contas, equações e problemas que não possuem solução. Somos obrigados apenas a lidar.

A que conclusão chegamos depois de tudo isso? Até o momento... Nada! Quando eu concluir, é porque eu morri. Até lá, uma coisa é certa: eu terei mais do que 30 anos.

Fala na cara! Não elogie por trás!

Internet: lugar onde todo tipo de opinião é publicada. As que mais vemos são as em que a pessoa, sem pensar duas vezes, critica todo e qualquer tipo de trabalho. Todo mundo sabe tudo, tem acesso a todas as coisas e assuntos, e todo mundo é especialista na arte de espalhar o ódio.

Diante de tantos dizeres ruins, é seu dever, caro leitor, elogiar sinceramente aqueles que você acha que fizeram algo de bacana. É tanta gente pra falar mal, por que você não faz diferente? Estudos científicos e a experiência das sábias avós mostram que o elogio produz mais resultados do que um sermão.

Não estou dizendo que devemos elogiar sem motivo. Devemos elogiar sim, mas S-I-N-C-E-R-A-M-E-N-T-E. Achou bacana? Não deixe para amanhã! Se você não elogiar os outros, quem vai elogiar os outros por você? E seu elogio será um presente - mesmo que o cara (ou a guria) não reconheça na hora - pois as chances do seu elogio valer mais do que as que ele já recebeu da mãe dele é extremamente grande!

Por isso, repito: elogie. Não custa nada, mas vale muito.

A pressa nos tempos da escola

Quem já leu alguns posts passados sabem que eu sou inspetor de alunos. Nessas últimas semanas estou correndo contra o tempo junto com as coordenadoras da escola para que todos os alunos façam o Simulado do Saresp (Sistema de Avaliação de Rendimento Escolar do Estado de São Paulo). A quantidade de pessoas para abranger é um dos fatores que demandam tempo para a realização desse trabalho, mas um fator é o que mais gasta tempo e paciência: ensinar os alunos a se logarem no site do Simulado.

O grande desafio na hora de ensinar não é o aluno entender ou não, e sim a paciência dele em te ouvir de verdade. Ele até fica quieto, mas você termina de explicar e ele pergunta exatamente aquilo que você ensinou. Por exemplo:

Eu:
- Pessoal, eu dei pra cada um de vocês uma sequencia de números com esse mesmo formato que está na lousa.

Lousa:
- 12345678-9

Eu:
- Os números que estiverem antes desse tracinho vcs usam para se logarem agora.

Aluno:
- Tá, mas quais números eu devo colocar?

Eu:
- Olha o número que eu te dei. Não tem um tracinho igual a esse da lousa?

Lousa:
- 12345678-9

Aluno:
- Ahn.

Eu:
- Então, esses números antes desse tracinho (mostro no papel do aluno) você tem que colocar nesse lugar aqui. (Mostro da tela do computador.)

Aluno:
- Ai! Não entendi nada. Que número eu tenho que colocar aqui mesmo?! Como eu vou colocar a senha se eu nunca entrei?! Nossa! Que difícil!

Calcula mais ou menos o tempo que eu tive que gastar pra fazer esse sujeito entender o que era pra fazer. Agora, pense que eu tive que fazer essa mesma explicação e um pouco mais para outros 10 alunos ou mais! Isso sem falar nas vezes que você tem que prometer chamar a Coordenação caso eles não fechem a boca e façam logo o Simulado.

Com esse breve relato eu quero destacar que o problema aqui não é a burrice dos jovens, pois burros eles não são. O problema é a paciência em ouvir que falta pra eles. Eles não querem resolver usando o método que você está ensinando. Eles querem que você faça por eles, ou que o jeito deles funcione. Se não funciona, ao invés de ter calma e ouvir melhor já concluem que aquilo é superdifícil e impossível de realizar e que não tem paciência para essas coisas e deixa eu abrir o WhatsApp e o Facebook para eu conversar com os meus amigos que eu ganho mais e é muito mais fácil e bem menos complicados que toda essa burocracia que nos obrigam a fazer e não sei por que ficam inventando essas coisas pra gente fazer e bla bla blá! (A falta de vírgulas foi proposital) Haja nervos e jogo de cintura para lidar com a geração "um clique, tudo certo".

O problema detectei, mas sei que não adianta reclamar do desafio e não pensar num jeito de resolvê-lo. Percebi, num dos grupos que atendi, que a ajuda de duas alunas que entenderam como funciona o processo agilizou o atendimento. Elas se solidarizaram e tomaram a iniciativa em ajudar os amigos que não entendiam. Diante dessa observação, chamarei um grupo de alunos e explicarei como de costume. Sem eles perceberem eu farei um teste e descobrirei quem se encaixará no perfil que eu preciso. Será um, no máximo dois alunos, que pedirei para me ajudar. Quem ensina, aprende; então posso dizer que essa ajuda tem um fim pedagógico.

Moral da história: ensinem os jovens a serem mais pacientes. Essa falta de paciência atrapalha eles e as pessoas em volta deles. Eu dei um exemplo do meu local de trabalho, mas nas estradas, por exemplo, as pessoas andam muito apressadas e sem paciência também. Daí um acidente acontece por excesso de velocidade e 100km de pessoas são obrigadas a esperar sem necessidade no trânsito JUNTO com o apressado. Você pode até insistir em ser o ninguém-manda-em-mim, que tá nem aí, mas sua vida não será mais simples por conta da sua teimosia.

O apressado come cru, come fruta verde, e faz a vida passar mais rápido. Engraçado: a vida é curta...